18X 笑話大集合

FunForFunLa

泳池的標語


母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎裂.......
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋重要部位，
其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：
"危險，深兩米，熟練者使用"
母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：

"男性專用，進前請脫衣"
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：
"大人30元，小童10元，20名以上半價"
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：

"營業時間：早上9:00至晚上10:00"
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，
可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：












此處為共用區域，為他人設想，請保持清潔

FunForFunLa

係 game 店聽到既笑話

就 係 in game 店
有 個 女 人 就 去 到 果 間 game 店
問 個 老 細 : 我 有 部 DVD 機 , 唔 知 load 唔 load 到 d game 架 ?
老 細 : 係 load 唔 到 架
過 左 一 陣 個 女 人 返 番 黎 再 問 番 個 句 野
之 後 個 老 細 就 嬲 起 上 黎 就 同 佢 個 fd 講 : 我 用 馬 條 撚 插 落 你 個 西 到 得 唔 得 呀 !

FunForFunLa

我還是處女~~  

兩位中年男女相識、相戀，決定結為連理。
新婚之夜，新娘悄聲地說：「請溫柔一點，我還是處女。」

新郎詫異地說：「怎麼會呢？妳不是結過三次婚了？」

新娘嘆了口氣，解釋說：「事情是這樣的，我的第一任丈夫是精神科醫師，
所以他只想用談的；我的第二任丈夫是婦產科醫師，所以他只想用看的；我
的第三任丈夫是位集郵者，他只想用……啊，老天，我還懷念他呢。」

FunForFunLa

港女港男對話  

港女︰「我地係有缺點，但你地男人都鍾意啊，而且我地身上還有兩個好的特點，唔似港男咁一無是處！」

港男︰「邊個話我地一無是處丫，我地每個港男都有一個長處，只不過係平時冇咁易俾你地見到。」

港女︰「嚇！？你地所謂的長處跟外國男人比還差一大截。仲好意思每日想著我地的缺點、講我地的缺點，自量下啦。」

港男︰「如果我地可以係你地身上找到那兩個特點的話，就唔會淨係講你地的缺點啦。」

FunForFunLa

妻子為房事的問題,前往醫院請教醫生....

妻子:我丈夫的身體還滿強壯的,但是對房事卻不行,而且似乎都不太能盡興,不知道有什麼辦法可以醫治?......

醫生:這個問題並不嚴重,妳的先生還很年輕,所以可以利用食物療法來恢復精力..

妻子:什麼食物療法呢??

醫生:煮一些可以提高精力的東西給他吃吧!比方說:人參,蟹,蚵,蛋,烤鰻魚等食物都可以.....

妻子回家後,依照醫生的話,煮了許多美味的食物,等丈夫回 家後,看到這麼多好吃的菜餚,不禁食指大動,胃口大開,比平常多吃了許多....

當天夜裏,丈夫突然搖醒夢中的妻子,妻子興奮地緊緊抱住丈夫....

丈夫卻推開她說:喂!開燈吧!

妻子:你現在喜歡亮著燈辦事啊!!??....

丈夫:妳那邊有沒有紙???

妻子:紙???等辦完事再拿就可以了嘛!!!....

丈夫生氣地說:妳想到哪裏去了!?我肚子不舒服,想上廁所啦!.......

FunForFunLa

落敗球隊的廣告

話說某足球隊兵敗後，「偉哥」找了隊中一名隊員做了一個廣告。情節是︰球隊的一名隊員左手抱著一個足球，右手指著屏幕說︰「誰能90多分鐘不射，我能！」

某保險套的廠家看了「偉哥」的廣告後，深受啟發，於是從這個隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是︰所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語︰「不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！」

生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法︰讓一個吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說︰「不管射進去了多少，統統不算！」

FunForFunLa

想減肥請參考看看～做愛消耗的卡路里


打開她的胸罩
用兩隻手.................8 卡路里

用一隻手................12 卡路里

用牙齒..................485 卡路里

性高潮

真的...............112 卡路里

裝的..........1315 卡路里

事後穿衣服時

平靜地..............32 卡路里

匆忙......................98 卡路里



最有效消耗卡路里的方式





























她爸爸來敲門 .......5218 卡路里

你太太來敲門 ........13,521 卡路里

FunForFunLa

《天才兒童》

某年某月某日，懷孕，而在第9個月的時候，先生大力不能忍受慾望，就強迫小如同佢做想做既事。

一個月後，小孩出世，係個小男孩，而且仲係個天才！一出世就識講野。

只見小男孩轉頭一看見醫生就問：「你係唔係我爸爸？」

醫生：「唔係，我係醫生。」

佢又見到護士，又問：「咁你係唔係我爸爸？」

護士：「唔係…我係護士。」

最後佢見到了大力，就問：「我諗你就係我老豆啦！」

大力好高興，就答：「係呀！我就係你阿爸！」

結果小男孩就好嬲咁用手指篤大力個頭，一邊罵：「咁篤你痛唔痛？痛唔痛！」


某年某月某日，小如再度懷孕。但係到左第9個月，大力又係忍不住做佢想做既事。
今次，小如生左一個女，亦都係一出世就會講野的天才, 同佢阿哥一樣，一出世就問邊個係佢老豆。

大力早有經驗，所以掩護著頭走向前說：「我就係妳老豆。」

只見女嬰「呸！」的一聲，吐了一口口水到大力臉上，生氣的說：「咁樣污唔污糟？污唔污糟呀！？」

FunForFunLa

小明的日記

有一天，小明放學回家後，走去問媽媽:「媽媽，究竟口交是什麼啊 ?」  

媽媽心想這麼小便讓他知道不太好，便騙他說:「口交即是用個口來交談。」  

小明又問:「那麼肛交呢 ?」  

小明的媽媽說:「肛交即是在浴缸裏交談。」  

小明再問:「那麼雜交又是什麼啊 ?」  

小明的媽媽說: 「雜交就是大家一起交談囉 !」

   
隔天，當小明的老師看見小明的日記時大吃一驚，日記的內容如下:

3月11日1日 晴

今天，放學回家時與媽媽口交了一下。晚上，洗澡時，與弟弟在浴缸內肛交了一會。吃晚飯時，我們一家人在雜交，今天真是過得十分開心啊 !」

FunForFunLa

性與名牌

男人一生的性能力,可以用以下不同的商業名牌來形容:

20歲的男人是"奔騰"(動力澎湃,銳不可擋)
30歲的男人是"日立"(每日均可)
40歲的男人是"盈動"(保養得宜,仍有可為)
50歲的男人是"微軟"(開始力不從心)
60歲的男人是"松下"(歲月催人,有心無力)
70歲的男人是"聯想"加"SONY"(只能想想,sorry)

FunForFunLa

一個好有水準既黃色笑話

小明七歲時就會用竹筒來打Ｘ機.

有一天他老爸發現他有這壞習慣，

就決定要好好地教訓他.

於是，一天，小明不在家時，

他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內....

今日，小明又拿那竹筒來打Ｘ機.

當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛.

於是，他就抽出他小弟弟.

結果發現一隻大蜈蚣在筒裡，此時他嚇呆了.

從此他不再手淫了，時間一過就是十幾年.



由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆.

當小明結婚後的第二年，也沒生半個，

他老爸又開始煩了，他老爸心想

我兒子七歲就會手淫，一定知道該如何做呀.

難到是我媳婦有問題?

老爸對媳婦道:

日出東方一點紅

朝朝洗臉見芙蓉

遲遲未見結生果

枉廢我兒下盡工


媳婦愁眉苦臉地道:

田是好水田

旱了好幾年

季季不下種

那有好時年?



此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，

且想問他為何沒跟他老婆***做的事.


兒子回答:

還記幼時入竹筒

忽見洞裡有蜈蚣

如今洞邊叢草生

必有蟒蛇在其中!

FunForFunLa

溫度計 18+  

丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。

『你們這是在幹什麼？』

『你別誤會了，我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。

『哦！是嗎？如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了。』

FunForFunLa

妹妹最好

一天，亞強趁爸媽不在家，便叫妹妹一起到爸媽房裡看三級片，看完便對妹妹說：「小麗，不如我們一起玩電視剛才玩的遊戲好嗎？」妹妹答應了。

做完後，亞強對妹妹說：「你比媽媽還好呢！」

妹妹：「是呀！爸爸也是這樣說的。」

FunForFunLa

世界最尷尬的事  

　　　有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，有個3歲的女兒決定要發洩一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易她母親終於抓住她，她母親告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。

　　沒想到她看著，用威脅的口氣說同她母親：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞」

　　當場整個銀行裡一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，她母親死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，之後一陣狂笑從銀行傳出。

FunForFunLa

做愛的時間

三個姐妹正在談論着婚後生活。
大姐：「我們一般都會在一個小時以上」
二姐：「我們做時最快都要三個小時呢！」
三妹不說話、兩姐就問：「妹、你的那個呢、多長時間」
三妹：「八分鐘................................淨噴」

FunForFunLa

女教師尷尬的問題

女教師：「有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？」

彼得：「一隻都不剩。」

女教師：「為什麼？」

彼得：「因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。」

女教師：「從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。」

彼得：「老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？」

女教師想了想，紅著臉囁嚅道：「我想應該是含著吃的那位。」

彼得：「為什麼？」

女教師不好意思的說：「因為我有老公...他喜歡我這樣含著的。」

彼得得意地說：「錯 ! 從婚姻上來講，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。」

FunForFunLa

神父，我講左粗口...

有一日，有一個女仔去告解,個女仔同神父講 “神父，我講左粗口....”

神父話 “講左乜??”

女仔話 “***陷家剷....”

神父話 “唔係好大件事姐....點解gei??”

女仔話 “有人錫左我一啖...”

神父就錫左一啖, 奸笑話 “係咪咁??”

女仔點點頭...

神父話”咁都唔可以講粗口ga wor!”

女仔話 “佢除左我D衫， 摸我.....”

神父就除左佢D衫，摸佢..微笑話 “係咪咁??”

女仔又點點頭...

神父話 “但係咁都唔可以講粗口ga wor!”

女仔話 “佢姦左我.....”

神父就姦左佢，淫笑話 “咁??”

女仔又點點頭...

神父話”但係咁都未可以講粗口ga wor!”

女仔話 ．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

“佢有愛滋...”







神父話”***陷家剷！！”

FunForFunLa

性教育 !!

如果真的用這樣的方式教小孩，真不知未來他的性生活會是什麼樣子？！
有點黃但好笑 ~~

女兒：聽說"第一次"很痛，是怎麼個痛法呢？
媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡 ...
女兒：那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來 ...
女兒：...... ?

==============================

兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』
老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』
兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？』
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！』
兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』
兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？
兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』
爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』

FunForFunLa

強姦

有一天小美走在巷子，
突然被一個變態男打到昏迷後帶到一間房子，
強姦她．．．．．
小美醒來後，發現下體濕濕的，而且四周無人
說：可惡，沒體驗到．．
說完又回去那巷子．．．

FunForFunLa

有心機的小孩......

一個小孩提著死青蛙往妓女戶跑～

一到門口，老鴇就擋著門說：「小孩子不可以進來。」

那個小孩就說：「我是來玩女人的耶...你怎麼可以拒絕我呀。」

老鴇：「哇勒～我們不招待十歲以下的啦，快走。」

小孩：「我剛好十歲呀，我不管，我就是要玩。」

老鴇：「你十歲呀～那還可以考慮；不過我怕大姐姐們不給你玩耶。」（外加鄙視的眼光）

這時候小孩不說話，掏出5000元咚的往地上一丟，說：「媽的～怕我玩不起呀～ 完事後再給妳5000行了吧～」
  
老鴇當然不會跟錢過不去，馬上改口說：「唉呦～小少爺，裡面請，裡面請！」
  
小孩跟他到了房間，看到一個小姐在裡面，轉頭向老鴇說：「妳們這邊有沒有得菜花的？」
  
老鴇嚇了一跳，急忙跟他解適說：「怎麼可能，我們這邊最乾淨了，怎麼可能有得菜花的，小孩子不要亂說話喔。」
  
這時候小孩又不說話了，一樣掏出5000元咚～又往地上丟～然後接著又說：「我要有菜花的，不要跟我囉唆。」

老鴇一看到錢，眼睛又亮了～興奮的說：「有有有有有有，我帶你去。」

又到了一個房間，老鴇說：「這個就是了。」

那小孩點點頭，把門關上，伊伊啊啊的做起來了～
  
辦完了事，又提著死青蛙走出來～接著又塞了5000元給老鴇，老鴇很高興，
  
但還是好奇的問那小孩：「為甚麼你要有菜花的姐姐呀 」
  
小孩： 「嗯～是這樣的～我回家再跟我家的女傭作愛，而女傭又會跟爸爸作愛，爸爸又會跟媽媽作愛，媽媽又會跟我家的司機作愛。」
.
.
.
.
.
.
.
.
.
「因‧為‧那‧司‧機‧壓‧死‧了‧我‧的‧青‧蛙!!」